הרבה מאוד קשיים, מכשולים וגשרים צריך לעבור בזוגיות כדי שזו תצליח במיוחד כאשר ישנו משבר בזוגיות.
איך נוצרים משברים בזוגיות? מאיפה זה מתחיל? מה קורה לזוגיות לאורך השנים?
כל אחד מאיתנו מגיע לזוגיות ולקשר הזוגי ממקום שונה: תרבות משפחתית אחרת, מנטאליות, מנהגים, סגנון, טמפרמנט, שפה, דת, התנהגות, דינאמיקה, השקפת עולם, השכלה, איכות-חיים, מצב כלכלי, מאכלים, משברים מהעבר, חוויות, הצלחות, כישלונות וגם יחסים עם הסביבה הכוללים את סבא/סבתא, ההורים, האחים, הדודים וחברים. אם רשימת הבדלים כזו אפשר שלא יהיו משברים בזוגיות? בכל זאת, איננו חיים “לבד” וכולנו תלויים (מי יותר ומי פחות) בהתנהלות עם המשפחה והסביבה המורחבת.
קיימים כמה שלבים בהתפתחות הזוגית, בכל שלב שכזה יכול או עלול להיווצר משבר בזוגיות:
בשלב הראשון הכול נראה מבטיח. יש אהבה. תיאור כמו “משבר בזוגיות” אינו עולה על הפרק וגם אם ישנם פערים בזוגיות, מחלוקות וקשיים זוגיים האהבה תמיד מנצחת. שימו לב שהפרשנות הניתנת לאותם פערים בזוגיות היא ממקום מבין, מבליג, אוהב וסלחני של “הכול יהיה בסדר”.
כשהיחסים הזוגיים עולים שלב ומתהדקים לקראת חתונה ומיסוד הקשר, מגיעה שאלת הזוגיות האולטימטיבית – איך לוקחים שני אנשים שונים לחלוטין (ראו רשימה) והופכים אותם ל”אחד” כאשר כל צד מגיע עם “השפעה” מערכתית אחרת? לא פעם נוצרים משברים בזוגיות וקונפליקטים שרק הולכים וגדלים ככל שהתנהלות הסביבה שונה ולא מותאמת לשני בני הזוג או כשאחד מהצדדים נחוש ש”כך הדברים צריכים להתנהל”. בשלב זה, לרוב, אחד מבני הזוג נוטה להתפשר ולוותר על מנת לייצב את המצב ולמנוע משבר בזוגיות, אך מנגד כך נוצר הבסיס למשברים הזוגיים ולמריבות בעתיד. נסו לדמיין “פנקס אישי קטן” שבו רשומים כל הוויתורים והפשרות שלנו לבני הזוג. המשבר בזוגיות מגיע מיד כאשר אנו מבקשים ויתור והתפשרות ובן הזוג אינו מוכן לעשות זאת עבורנו ובדיוק כשאנו זקוקים לכך ביותר.
זהו החלק הקל. בסופו של דבר ניתן להתגבר על רוב המכשולים ומה שחשוב באמת זה ה”אני ואתה”. בדרך כלל אנו כזוג משלימים עם המצב ולומדים “לחיות עם הפערים” לטוב ולרע וגם הסביבה (המשפחה המורחבת) מקבלת.
כשמדובר רק בזוג המשברים בזוגיות נחשבים ל”קלים” (הכול יחסי, כמובן). אבל המושג “משבר בזוגיות” משתנה ומקבל פרופורציות אחרות לחלוטין כאשר נולדים הילדים! כשהמשפחה מתרחבת הכול מקבל תפנית אחרת.
מעבר להתערבות המשפחתית המורחבת, גם לסבא/סבתא יש מה לומר על גידול הנכדים – מה שגורם משבר בזוגיות מכיוון בלתי צפוי (או אולי צפוי לחלוטין?) מתחילה תפנית זוגית הקשורה להתנהלות ותקשורת סביב גידול הילדים. כאן השקפות העולם השונות כל-כך באות לידי ביטוי בעוצמות גדולות יותר. כאשר כל אחד מבני הזוג חווה את ההורות אחרת, רוצה לנהוג אחרת ובכלל, כל סדרי העדיפויות, הנהלים, החינוך, סדר יום ושאר התפקידים ההוריים מקבלים משמעות גדולה יותר עד כדי קונפליקטים, מריבות ומאבקי כוח ושליטה שמובילים למשבר בזוגיות.
פתרון של משבר בזוגיות מתחיל מההבנה שבזוגיות ובהורות בפרט, אין “נכון” או “לא נכון”, “צודק” או “לא צודק”, “אחד שבסדר” והשני “לא בסדר”. צריכה להיות שפה משותפת המושתת על תקשורת נכונה, כבוד הדדי, תחושת שייכות לקשר וליחסים, הקשבה, הסכמים והסכמות (ולא ויתורים ופשרות) ופתיחות לקבל את הדעה השונה בדיוק כמו בשלבים הראשונים ליחסים. כאשר ההתנהלות והקשר הזוגי תקינים, במיוחד ביחס לילדים, גם אם ישנם פערים ומשברים בזוגיות, הרבה יותר קל לעבור אותם. ילדים שגדלים בבית שבו יודעים לפתור משברים זוגיים ומשפחתיים, לומדים להסתדר עם הסביבה וגדלים בביטחון אשר ישפיע עליהם בבואם לזוגיות והקמת משפחה.
סיכום – מודעות והבנה לשלבים ולפערים ביחסים הזוגיים, המודעות והיכולת לקבל את השוני תוך הסכמים משותפים היא הדרך להימנע ממשבר בזוגיות.
