אי הסכמות ומריבות חוזרות ונשנות בזוגיות יוצרות קונפליקטים רבים וכעסים שלאורך זמן קשה לתקנם שכן נוצרים משקעים ופערים שרק ייעוץ מקצועי ולמידת כלים לתקשורת נכונה יכולים להחזיר את היחסים הטובים לתקנם.
ג. נשואה שלוש שנים מתארת: “נשאנו בגיל מאוחר יחסית (34,37) ויש לנו 2 ילדים. אנחנו אוהבים מאוד ולכאורה הכול בסדר. הקושי היחיד סובב סביב המשפחה שלו. הוא מאוד אוהב וקשור להוריו ואנו אוכלים שם כמעט בכול סוף שבוע. לאחרונה הוא החל להתלונן ולהתרגז על כך שאני מבקשת ממנו ללכת הביתה בשעה מוקדמת (23:00) וזה בגלל שהבנות קטנות ורוצות לישון. גם אם אני עייפה, חולה או סתם רוצה להישאר בבית אין מצב שהוא יוותר על ביקור אצל הוריו. מצד שני, כאשר חבריו הטובים מתארחים ביום שישי הוא נשאר בבית בשמחה. אני מפרגנת ותומכת אבל נראה לי שהוא מעריך אותי פחות והמצב הזה כואב לי. דוגמא נוספת וכואבת לא פחות, כאשר אני חוזרת מהעבודה מאוחר והוא נישאר עם הבנות זה לא משנה כמה הבית הפוך הוא יעדיף ללכת לאכול אצל אמא שלו ואני נאלצת להישאר בבית לסדר ולנקות. המצב פוגע בי מאוד. אני מרגישה שהקשר לא טוב ואנחנו לא מסתדרים יחד. כול שיחה שלנו מסתיימת במריבה גדולה. לא נראה שאפשר לגשר על הפערים בינינו שרק הולכים וגדלים”.
מריבות בזוגיות אינן נגרמות סתם. יותר מכך, בזוגיות ובכול מערכות היחסים אין נכון או לא נכון, צודק או לא צודק, אלא ישנם שני בני זוג שחושבים, מתנהלים, מרגישים ומגיבים אחרת. מה שבטוח הוא שלא ניתן לשנות אף אחד אלא ללמוד לדבר ולתקשר בצורה נכונה ומותאמת לרצונות ולתחושות שני בני הזוג.
א. ובן זוגה מתמודדים עם קונפליקט זוגי לא פשוט. כלומר בזוגיות הזו נוצרה סדרה של מריבות שבהן כול אחד מבני הזוג מרגיש פגוע (גם בערך העצמי), מה שמוביל להסלמה והתדרדרות ביחסים. בקונפליקט יש תמיד 2 פרטנרים שכל אחד אינו רואה את הפגיעה של הצד השני ומשוכנע שהוא היחיד שנפגע.
יחסים ותקשורת זוגית, כמו כל דבר אחר בחיים, דורשים השקעה והתמדה.
א. מתארת קשיים בזוגיות בכמה פרמטרים כמו חוסר שיתוף פעולה הדדי, מאבקי כוח, כעסים, שליטה, חוסר התחשבות וחוסר הערכה, תקשורת לקויה ורגשות כאב ותסכול.
קונפליקטים רבים בזוגיות נובעים דווקא מדברים שנמצאים “מתחת לפני השטח”. כלומר, לא תמיד הנושא עליו רבים ומתווכחים הוא הבעיה, אלא דבר אחר עמוק יותר כמו הנושאים שהמפורטים להלן. הביטוי לקושי ביחסים והפגיעה הקשה באה לידי ביטוי, בסופו של דבר, במריבות סביב היחסים עם משפחה המורחבת או עם החברים, סביב ההתנהלות מול הילדים או בפגיעות אישיות הדדיות.
המפתח לפתרון הקשיים מתחיל במשפט הראשון שא. מציינת: “אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני”. אם קיימת אהבה ויש רצון לעבוד על הקשר, לתקן ולשנות חבל לבזבז זמן. ייעוץ זוגי מקצועי ולימוד כלים לתקשורת טובה יכולים לפתור את הקושי.
קדימה לעבודה.
