ישנם מצבים בזוגיות וביחסים שבהם היכולת לשאול שאלות חשובה יותר ממתן התשובות והפתרונות. לעיתים, בייעוץ זוגי, כאשר נשאלות השאלות הנכונות התשובות נמצאות (תמיד) אצל בני הזוג וכך קל יותר ליצור תקשורת נכונה, כנה ואמיתית.
פניות רבות דורשות ייעוץ מכוון. הנה כמה מהן:
* כ. הייתה מאוד מוטרדת באשר ליחסי הזוגיות שלה: “איך אני יכולה לדעת עם הוא אוהב אותי? הוא אדם אדיש ולא מראה רגשות. אנחנו לא בקשר עמוק, אבל כשאנחנו נפגשים הוא מרבה להסתכל עליי. אני יודעת שזה לא אומר כלום, אבל הוא נוטה לעשות זאת כשאני לא מסתכלת. אני אוהבת אותו מאוד ואני לא יודעת אם הוא אוהב אותי, לפעמים יש לי תחושה שהוא רק בקטע של סטוצים וזה בגלל שלא מצא עדיין קשר רציני. אבל בכל זאת, איך אני יכולה לדעת?”
אהבה מרגישים וחשים. לפעמים זה הרבה יותר ממילים והתנהגות, אבל אם לא בטוחים- שואלים את בן הזוג. מחשבות וקשיים שאינם נשאלים יוצרים מתחים ופערים רגשיים מיותרים. כמובן, חשוב לדעת איך לשאול, בלי לשפוט ובלי לבקר.
כ. מציינת שהוא “בקטע של סטוצים”. אם כך חשוב לבחון מה העניין אומר לגביך?, האם את מרגישה חלק מסטוץ? איך את רואה את המשך הקשר ומה רצונותיך באשר לעתיד לבוא? אין אדם מלבד כ. שיכול לענות על השאלה הזו ורק היא זו שיודעת איזה קשר חשוב לה ומה היא מחפשת. השלב הבא יהיה לבנות אמון, דימוי וביטחון עצמי, כנות, פתיחות ורק אח”כ תוכניות לעתיד.
* ג. שואלת: “איך משלימים עם פרידה ואיך מתגברים? איך ממשיכים הלאה למרות שזה קשה רגשית?”
לפרטים כמו: גיל, כמה זמן נמשך הקשר, מי יזם את הפרידה וכדומה יש משמעות בדרך שבה ניתן להתגבר על הקושי. כל פרידה היא קשה וכל אדם מתמודד עם הקושי בצורה אחרת. אם התחושה קשה מאוד או שיש פגיעה בתפקוד היומיומי או קיימת תקיעות ו”אין מוצא” ולא ניתן להתגבר עליה בכוחות עצמיים, מומלץ לפנות לייעוץ מקצועי על-מנת לקבל כלים להתמודדות ולהחזרת הכוחות. לא לוותר ! יש הרבה מאוד דרכים להתמודדות ופתרון.
* ר. בן זוג דואג: “איך אפשר לגרום אושר לחברתי האלמנה כשהיא נסחטת רגשית מצד ילדיה ולא נישאר לה אויר אפילו לעצמה?”
חשוב לדעת שקשה (ואפילו בלתי אפשרי) לגרום למישהו אחר להיות מאושר. הנכון הוא, להיות שם בשבילה ולהבין את תחושותיה (אמפטיה), פחות להעביר ביקורת וללחוץ– גם אם אתה היית נוהג אחרת לחלוטין ממנה. עוד מומלץ לשאול אותה מה יעשה לה טוב ומה ישמח אותה (בלי קשר לילדים ולמצב) ולהיות קשובים לרצונות ולתחושות שלה. יותר מזה, חשוב להבין שעד שהיא לא תחליט שהיא מפסיקה “להיסחט רגשית”, אין דרך לפתור את הקושי.
לסיכום: תקשורת זוגית ניתן לשפר ע”י שאלות מכוונות ופחות ע”י מתן פתרונות. שאלות ממוקדות יכולות לתת כיווני חשיבה שמובילים לפיתרונות יצירתיים וטובים יותר.
