הרבה מאוד משברים, מכשולים וגשרים צריך לעבור ולשרוד בזוגיות כדי שזו תצליח. על אחת כמה וכמה כשמדובר בזוגיות צעירה שיוצאת לדרך וחווה לא מעט טלטולים שיכולים לערער על היציבות הזוגית וליצור מריבות בין בני הזוג עד כדי משבר זוגי.
בייעוץ לזוגות צעירים ניתן ללמוד כיצד ואיך לפתור בעיות בזוגיות ולהבין איפה הכול מתחיל: ידוע כי כל אחד מבני הזוג מגיע מ”משפחה אחרת” המצריך התמודדות זוגית משותפת ויכולת התאמה לבן הזוג בפרמטרים רבים כמו תרבות שונה, מנטאליות אחרת, מנהגים, טמפרמנט, שפה, דת, התנהגות, דינאמיקה, השקפת עולם, השכלה, טיב ואיכות-חיים, מצב כלכלי, מאכלים, משברים, חוויות, הצלחות, כישלונות ועוד לא הזכרנו את היחסים המורכבים עם בני המשפחה המורחבת (סבא/סבתא, הורים, אחים, דודים וחברים) שלכל אחד מבני הזוג יש רשימה כזו המנהלת את השקפת חייו ואיכשהו תמיד מגיעה גם אלינו לזוגיות ויוצרת לא פעם משבר בנישואין כבר מהשלבים הראשונים לאחר החתונה. צריך להבין, איננו חיים על אי בודד וכולנו תלויים (מי יותר ומי פחות) בהתנהלות עם הסביבה המורחבת.
השלבים ידועים מראש ולא תמיד ניתן להימנע ממשבר בנישואין אך בייעוץ זוגי לזוגות צעירים ניתן ללמוד מהשלב הראשון בקשר כיצד גם אם יש משבר לנהל ולצאת ממנו בשלום וללא משקעים לטווח הרחוק.
זה מתחיל כך: בתחילת הקשר הזוגי הכול נראה מבטיח ובטח שלא מאיים. גם אם ישנם פערים בין בני הזוג, מחלוקות וקשיים האהבה תמיד מנצחת. גם הפרשנות לפערים היא ממקום מכיל, מבין, מבליג וסלחני- תחושה של “הכול יהיה בסדר”.
כשהיחסים מתהדקים ועולים שלב לקראת מיסוד, מגיעה השאלה הקריטית – איך לוקחים שני אנשים שונים מהיסוד (ראו רשימה) והופכים אותם ל”אחד” (לזוג טרי) כאשר לכל צד יש השפעה סביבתית אחרת? לא פעם נוצרים קונפליקטים ומשברים בזוגיות ההולכים וגדלים ככל שציפיות הסביבה שונות ולא מותאמות או כשאחד מהצדדים נחוש ש”על פיו יישק דבר”. מצב זה יוצר לחץ בזוגיות וזהו שלב שבו אחד מבני הזוג נוטה להתפשר ולוותר על מנת לייצב את המצב. מנגד משבר זוגי והקונפליקט שנוצר יכול להוות את הבסיס למשברים ולמריבות בשלב המאוחר יותר של הזוגיות. דמיינו פנקס אישי קטן ודמיוני בו רשומים כל הוויתורים והפשרות שלנו לבן הזוג האהוב ומה קשה היא ומאכזבת המחשבה כאשר בן הזוג אינו מוכן להתפשר או לוותר, בדיוק כמונו, ברגע לו אנו זקוקים לכך ביותר. עצוב, מכעיס ומעורר ריב והקשה ביותר פותח פתח למשבר בנישואין.
מי שחווה זוגיות מקרוב יודע שזהו החלק הקל. בסופו של דבר מתגברים על רוב המכשולים ומה שחשוב באמת זה ה”אני ואתה”. בייעוץ זוגי ניתן ללמוד כיצד להימנע מה”לחץ” שהסביבה (הורים, אחים, חברים) יוצרת וגם אנחנו משלימים עם המצב ולומדים לחיות איתו (ועם הפערים) “לטוב ולרע” עד שנולדים הילדים !
בלידת ילדים והרחבת התא המשפחתי הזוגיות מקבלת תפנית אחרת. מעבר לעצות מהסביבה המשפחתית המורחבת (בכל זאת חוץ מאיתנו ההורים, לכל אחד יש מה לומר על איך לגדל ילדים), מתחילה תפנית זוגית ביחסים. כאן השקפות העולם השונות באות לידי ביטוי בעוצמות גדולות יותר. זוגיות צעירה שמתמודדת עם תינוק חדש שמצטרף למשפחה חווה לא פעם משבר זוגי בעיקר לאור העובדה שכל אחד מבני הזוג חווה את ההורות כפי שבאה לידי ביטוי במשפחת המוצא, בנוסף משתנים סדרי העדיפות והנהלים, סדר היום וכמובן שהתפקיד ההורי מקבל משמעות גדולה יותר מהזוגיות, מה שיוצר לא פעם קונפליקטים, מריבות ומאבקי כוח ושליטה.
בייעוץ זוגי זוגות צעירים שלומדים תקשורת ויחסים במשפחה מבינים היטב כי בזוגיות ובהורות בפרט, אין “נכון” או “לא נכון”, “בסדר” או “לא בסדר” אלא ישנם כלים ללמידה וליצירה של שפה משותפת המושתת על כבוד הדדי, תחושת שייכות לקשר וליחסים, הקשבה, הסכמים והסכמות (שהם ההפך מפשרות וויתורים) ופתיחות לקבל את השוני בדיוק כמו כפי שהיו בהיותם זוג טרי. כאשר ההתנהלות הזוגית תקינה ביחס לילדים, גם אם ישנם פערים, הרבה יותר קל “לשרוד” את הקשיים וניתן לפתור אותם בקלות וביעילות מבלי לגרום למשקעים בזוגיות ובמשפחה. ילדים שגדלים בבית שבו יודעים לגשר על פערים זוגיים בצורה תקינה ומכבדת, לומדים להסתדר עם הסביבה וגדלים בביטחון אשר ישפיע עליהם בבואם לזוגיות והקמת משפחה.
לסיכום- היו ערים לשלבים ולפערים ביחסים בשלב בו הזוגיות טרייה וגם עם ישנו משבר בנישואין ונוצרים מריבות בין בני הזוג, ייעוץ זוגי ממוקד ולמידת כלים נכונים להתנהלות ישפרו את איכות החיים ואת היחסים. המודעות והיכולת לקבל את השוני תוך הסכמים משותפים היא ההישרדות האמיתית ביחסים ובחיים בכלל.
